儿童幽默搞笑笑话【实用2篇】

小猫问小狗：“你知道为什么我总是追着你跑吗？”小狗摇头，小猫笑着说：“因为你总是跑得比我快！”以下是阿拉网友分享的“儿童幽默搞笑笑话”，供您学习参考，喜欢就分享给大家吧！

儿童幽默搞笑笑话一 篇1

1、有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”

2、"有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」"

3、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?/p>

他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。

恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”

孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”推销员：“......。”

4、母亲：“杰克，快去吻新来的家庭教师！”

儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

5、宝宝（5岁）：我爱你贝贝！

贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？

宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！

贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？

宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！

贝贝：哼~那我就不爱你了！

（背景：两个孩子坐在痰盂上）

6、在火车上，毛毛总是把头伸向窗外。父亲说：“安静点，毛毛，别把头伸出窗外！但是毛毛不听话。

父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了！”毛毛哭闹起来，要找回飞掉的帽子。

父亲说：“好，别哭，别哭，你吹一声口哨，帽子也许能飞回来。”

于是，在毛毛盯着车窗吹口哨的同时，父亲立即把帽子戴回毛毛头上。

毛毛高兴地笑了：“真有趣！”接着他摘下父亲的帽子扔出窗外，快活地说：“这回轮到您吹口哨了，爸爸！”

7、父亲：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优等奖了吗？”

儿子：“没有，老师说写得太离题了。”

父亲：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？”

儿子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”

8、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”

“说吧！”爸爸回答。

“我认为妈妈不会照料小孩。”

“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。

“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

9、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。

她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。

“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”

“还没有吃呢？”玛丽答道。

“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

10、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”

“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”

“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”

我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”

看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

11、小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”

到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了，马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”

“怎么没三更？”

“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”

12、三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢？”

爸爸回答：“因为我比你高呀！”弟弟点点头表示明白。

但复又问：“爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？”

13、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

14、7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”

妈妈：“是呀。”

儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

15、妈妈：小明，你为什么睡觉时照镜子？

小明：我想看我睡觉时是什么样子的。

16、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”

小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。

“看叟了没有。”小明补充道。

17、妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”！

18、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”

我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的.时候照的。”

她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”

“……”

19、“爸爸，什么叫自我感觉良好？”

“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”

“那什么叫手脚冰凉呢？”

“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”

20、父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”

孩子：“差不多吧，爸爸。”

父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”

孩子：“是，已经做得很正确了。”

父亲：”嗯，这还差不多。”

21、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”

“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”

“购物袋在哪里？”

“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

22、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

23、有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。

父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。

几天后父亲回来，一见大惊。

问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

24、周末，人们聚在教堂里做礼拜。祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫，孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。最后，丢尽脸面气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”

25、1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！

儿童幽默搞笑笑话二 篇2

抄答案的悲剧

有一天作业很多，有一个同学就在那抄答案。

因为都是选择题很容易看错答案，

那货把第二题的答案抄在第一题上，

剩下的都按着顺序抄了下去，然后这货就没了后文......

兄弟般的情爱

有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义， 就举一个例子说：如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德?

比德飞快地说：兄弟般的情爱。

我家很穷

女老师让学生写1篇反映家里很穷的作文。

一学生写道："我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!"

成语的误解

弟弟：我今天听写一成语叫肆无忌惮。

姐姐：怎么了?

弟弟：我错了5个字。

姐姐：怎么错的?

弟弟：我当时把"肆无忌惮"听成了"四五鸡蛋"，觉得不对，就写成了"四五个鸡蛋"了......

聪明的班长

教师问学生道："夏天日长，冬天日短，这是什么道理?"

聪明的班长站起来答道："夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。"

贷款看电影

某年某月，偶跟同学在聊刚看完的'电影。

同学说："小x，听说最近上了一部电影啊。"

我回答："哦，你不是有时间吗?去看啊!"

同学答;"可是没钱...."

没等我回答，旁边一位sb回答："贷款!"

大骂"**"

初二时，上语文课，老师在前面领读词语(话说现在想起来这个办法很弱智的说)

有一个词语，叫"间或"(**)，于是读到它的时候，变成了这样的情景：

一个人在上面大骂"**"，下面一群人回骂"**"

当然这不是重点，重点是，班主任在门外，华丽丽滴凌乱了。

撤退

一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：撤退!

我是谁

某日，访问我的一个老同学。来到他的寝室门口，轻扣三下，里面的人冒失的问：外头啥人?

一怔之下顺口回答：我。

许久，里面的人迟疑的问：我是谁?

初学中文

有个外国学生初学中文，十分吃力。

这天，老师问他："如果我想让某人到这边来，用中文怎么说?"

"这边请。"外国学生一字一顿地说。

老师听了满意地点了点头："那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说?"

外国学生眨眨眼睛，说："首先，我走出去，然后对他说：“这边请!”"

猪都比你们聪明

化学老师讲到元素周期表时很激动："这么简单都还搞不懂?猪都比你们聪明。"

然后他指着第二排的一个成绩比较好的女生说："你知道周期吗?来，跟其他同学解释一下。"

全班均晕倒。

林子大了什么鸟都有

儿子在校和同学发生争执，回到家父亲教育道："林子大了什么鸟都有，以后不要和你同学计较!"

第二天，儿子看见老师训斥学生，于是走过去拍拍该学生的肩膀说道："林子大了什么鸟都有，不要和老师计较!"

这孩子家一定是做生意的

在改七年级地理试卷，其中一题目为：七月是什么季节?

学生答案：淡季。老师大笑，说：这孩子家一定是做生意的。

你能不能跟乌鸦和麻雀学学

临近高考了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来。

甲同学耐住性子说了一句："你能不能跟乌鸦和麻雀学学。"

乙不解并怒斥问为什么，甲同学翻个白眼说"你不懂“鸦雀无声”么?"

特殊试卷

老师正在修改这次中考的考试成绩， 当他拿起一份试卷的时候傻眼了， 该试卷上面每到题下面都贴有一张百元大钞， 下面还有备注：如果不够， 请电话联系 ......

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